‘Kamu bener-bener sayang ama dia ya?’
‘Aku nggak tau sedalem apa dan bagaimana sayangku padanya.’

‘Menurutmu cinta ini telah membelok ke arah yang salah?’
‘Memangnya ada ya arah yang salah dalam cinta? Aneh-aneh aja, kamu. Kamu sendiri bilang cinta itu anugerah.’

‘Kamu sayang ya ma dia?’
‘Nggak.’
‘Kamu sayang kan ma dia?’
‘Sayang dari Hongkong?’
‘Ah, bilang aja iya. Kamu kan selalu lebih memilih dia.’
‘Terserah deh.’

Aku sayang dia nggak ya?
Kalo nggak sayang napa juga suka kepikiran tentang dia di malam-malam hari nan sepi?
Kalo nggak sayang kok suka sms cuman sekedar nanyain gimana kabarnya?

‘Dia sayang kayaknya ama kamu.’
‘Halah! Khayalan ala dongeng tanpa dasar.’
‘Kalo nggak sayang ngapain juga ngabarin kapan mau pulang?’
‘Ah, itu kan cuman biar aku bisa siap-siap bukain pintu depan aja.’
‘Kalo nggak sayang buat apa pamit tiap kali mau pergi jauh?’
‘Ah, paling juga dia mau nitip jagain kamarnya.’
‘Kalo dia nggak sayang kenapa ampe dibelain petak umpet cuman untuk makan malem bareng?’
‘Ah, dia kan emang suka sok sungkan nggak mau ganggu irama hidup orang.’
‘Kalo nggak sayang napain dia repot-repot cariin kamu bika ambon yang dia bahkan nggak tau wujudnya kayak apa? Aku tau dia bukan tipe yang suka bawain oleh-oleh.’
‘Mungkin dia merasa agak utang budi sama aku secara aku beberapa kali membelikan dia sesuatu.’

‘Ini potonya?’
‘Iye.’
‘Cieee..ampe ada dari berbagai sisi gini. Ampyuun.’
‘Apaan? Cuman gitu aja juga.’
‘Eh.. Eh.. Tapi menurutku dia lumayan manis juga.’
‘Halah.’
‘Iya. Cakep-cakep amat si nggak. Cuman manis aja.’

Rasanya sih aku nggak sesayang itu ama dia.
Kalo nggak sesayang itu kenapa harus terasa sedemikian perih mikirin kepergian dia?
Itu sih mungkin karena sifat posesif ku yang kebangetan, termasuk terhadap semua teman-teman yang aku punya.
Terus kalo nggak sayang kenapa lebih memilih dia dibanding orang yang seharusnya kamu pilih?
Mungkin ada saat-saat dimana aku sedemikian kesalnya. Lagian memangnya tahan ya selalu bersama orang yang penuh ironi dan sarkasme tiap saat?
Ada saat-saat aku pengin nonton dvd dengan santai, dengan konsentrasi tapi tetep bercanda, tanpa harus tiap kali menjawab pertanyaan tentang tokoh, jalan cerita, atau terjemahan kata yang diucapkan dalam film. Lebih-lebih bila pertanyaan-pertanyaan itu diulang lagi dan lagi dan lagi, hingga kepalamu terasa mau pecah?
Ok, tapi dia kan juga suka bertanya pada saat-saat aku menonton dvd? Ya, memang. Tapi tidak sebanyak itu dan tidak se-repetitif itu.
Ada saatnya aku ingin tetap bangun hingga jauh malam. Sekedar menonton dvd ato mengerjakan pekerjaan sampingan. Dan ditemani seseorang.
Lho kok jadi rubrik komparasi? Memangnya ponsel bisa dibandingin? Tentu aja nggak. Manusia nggak ada yang sempurna, semua dengan kelebihan dan kekurangan masing-masing (Bahkan ‘dia’ yang katamu sedemikian membahagiakannya bagiku pun punya banyak kelemahan). Hanya saja ada saat-saat tertentu manusia bisa sedemikian memuakkan dan ‘irritating’-nya hingga kau lupa bahwa kau mencintainya.
Lalu,
kalo nggak sayang ngapain juga ampe bawain dia kunci kamarmu cuman supaya dia bisa nonton dvd saat kamu nggak ada?
Yah, that’s pure out of pity and mercy. Kasihan gitu loh secara dia tivi aja gak punya.’
Kalo gak sayang kenapa terlihat lemas dan muram tiap kali dia jauh darimu?’
‘Siapa bilang gitu? Nggak ada hubungannya sama skali. Emang gw gampang banget jadi gloomy sih.’
‘Kalo gak sayang kenapa begitu cemas saat dia telat pulang 6 jam dari jadwal?’
’6 jam lebih gitu lho! Wajarlah bila khawatir. Aku juga bakal cemas bila itu terjadi padamu, ra, atau temen yang lain.’

Love is blind? Sorry, I totally disagree. Not in this case. Love does make judgements.

Nggak ah. Gw nggak sesayang itu padanya. Dia samasekali nggak muncul dalam benakku ketika airmataku berjatuhan oleh rasa kesepian mendalam. Ya, dia nggak ada.
Bahkan dalam mimpi-mimpiku dia tak pernah muncul. Kecuali sekali, itupun sekedar untuk mengucap selamat tinggal.
Nggak mungkin aku sebegitu sayang padanya. Nggak ada getar-getar aneh, bahkan saat berduaan dengannya di kamar hingga jauh malam. Ataupun saat-saat kami pergi berjalan-jalan berdua, dengan tanpa henti-hentinya berbagi cerita dan keluh kesah. Bahkan dengan begitu banyaknya cerita yang kami telah bagi, posisinya mungkin sedikit mendekati ra yang merupakan teman berbagi banyak hal. Tapi tidak. Posisinya belum sepenting itu bagiku.

Lalu apa semua itu?
Sekedar perhatian atau kepedulian yang berlebih?
Rasa sayang seorang abang kepada adiknya?
Cinta platonik seperti yang selalu kubualkan?
Nafsu atau chemistry biologis semata?
Atau memang rasa sayang yang tak kesampaian?
Apa bener aku sebahagia itu saat dia ada di dekatku? Kata mr. J si gitu. Tapi rasanya biasa aja ah. Mungkin dia memang punya aura seorang badut yang menggelitik orang-orang di dekatnya? Mungkin. Tapi itu aja kan bukan alasan yang kuat untuk mencintainya sedemikian rupa.
Bukan pula aroma tubuhnya yang melekat kuat dalam ingatan.
Bukan kilasan senyum mr. D yang menyusup dalam tawanya.
Bukan! Bukan!
Semua itu nggak ada apa-apanya dibanding kesan kuat mr. J yang telah lebih dulu terpatri di dalam benak, meredefinisi pengertian rumah yang dulunya bagiku adalah pa,ma dan abangku. Tapi kenapa lantas jadi begitu mengganggu? Apa karena kebanyakan disebut-sebut oleh mr.J? Atau terlampau sering aku diskusikan dengan ra?

Tapi apapun itu, rasanya aku nggak berniat untuk mewujudnyatakannya dalam rupa yang lebih dari persahabatan. Rasanya lebih enak begini, jadi teman sharing. Lebih dari ini, belum tentu akan baik-baik saja. Bahkan dalam wujud sekedar persahabatan pun, semakin akrab rasanya justru malah makin rentan terhadap konflik, apalagi lebih dari pertemanan. Tapi memang, yang namanya mengontrol perasaan itu susah. Aku nggak percaya ada orang yang bisa 100% mengontrol perasaanya. Hanya mesin yang bisa begitu. Kita tak kan pernah tau kemana dia akan membawa kita. Yang bisa dilakukan hanya melihat. Biarlah sang waktu membuka tabir rahasianya.

Arghhh! Kayaknya cara paling baik sekarang hanyalah to let it go. Gak mau terlalu mikir lagi. Just wait what will happen next. Semakin dipikir makin pusing sendiri. Padahal masalah ini gak serumit itu. Ya sutralah.

bisikan-bisikan

‘Dah agak lama ya kamu gak nulis2 di blog kamu yang curhatan?’
‘Iya.’
‘Napa? Sibuk banget ya?’
‘Yah sibuk sih sibuk. Tapi masih dalam batas kewajaran kok. Bukan itu masalahnya. Aku takut.’

‘Aku bener-bener harus pergi dari sini. Bisa gila kalo lama-lama hidup di metropolitan ‘gendheng’ kayak di sini.’
‘Terus, kamu mau kemana?’
‘Satu tempat yang jauh.’

‘Aku pikir kecemasanmu itu satu hal yang sangat wajar. Takut kehilangan.’
‘Kamu bilang gitu?’
(karena aku rasa ini sama sekali nggak biasa dan amat sangat menyakitkan mengiris-iris)

‘Doain dong, biar aku cepet ketemu jodoh en cepet merid.’
‘Iyah. Iyah. God speed! Amen!’
‘Ah tapi enggak ah. Percuma minta didoain kamu. Doamu pasti nggak ikhlas. Gak rela kan?’
‘Apaan gak rela?’

‘Inget Julie Delphy di before sunset? Dia bilang gini : seringkali kita duduk bersebelahan dengan pacar kita, tapi kita tetep merasa kesepian.’
‘Hmm.’
‘Percaya ga lu?’
‘Gw banget itu kayana. Gw sering merasa hampa kayak gitu. Bahagia, nyaman, tapi hampa. Having a lover doesn’t ease all the pain.’
(But that doesn’t mean i don’t love my boyfriend anymore. Not at all. It’s just like that. An emptiness that came all so sudden. Yeah, i thought so)

‘Ah, pengin muntah aku.’
‘Napa?’
‘Liat kamu.’
‘Halah. Muntah apa kangen?’
‘Ampyuuuun.’

‘Gimana? Udah selese siap-siapnya? Perlengkapannya?’
‘Udah. Udah. Perlengkapannya sih udah. Mentalnya nih yang belum. Hehehe.’
‘Ah, kamu. Aku yakin semua bakal baik-baik aja. You’ll get through it all.’
‘Thanks. Cukup melegakan dengernya.’

‘Ah,mau liburan ke Bandung ah.
‘Whew. Enak banget tuu. Kapan?’
‘Weekend depan kalo jadi’
‘Oh, gitu.’
‘Kamu mau ikut nggak?’
‘Aku?Wah, asik juga si kayana. Tapi…’
‘Ayolah, ikut aja, yuk. Sekali-sekali seneng-seneng di luar kota. Hehehe.’
‘Ya ya. Tapi sama sapa aja sih?’
‘Paling temen aku 2. Kita. Udah.’
‘Ngg..nggak ah. Tar gw bakal terasing sendiri dong.’
‘Ah, kamu. Nggak asik, ah.’

‘Gimana kemaren meetingnya ama client? Sukses ya?’
‘Yah, lumayanlah. Agak meragukan tapi lumayan lah. Hehehe.’
‘Asik donk.’
‘Ya gitu deh. Oya, tar malem aku pulang.’
‘Oh, jam berapa?’
‘Agak malem kayakna. Abis ini masi ada satu meeting dulu. Baru berangkat pulang.’
‘Oh, gitu. I’ll see you around then. Goodluck with your meeting.’
‘OK, thanks. Bye, aku berangkat dulu.’

‘Eh, tar malem nonton dvd ya?’
‘Walah! Nonton dvd ya tinggal nonton aja lho. Gitu aja pake bilang.’
‘Ya kan playernya punyamu. Masa gak bilang?’
‘Gayamu! Sok sungkan segala. Mau distel dimana?’
‘Di kamarmu aja gapapa.’
‘Tar panas dan bauk, lho.’
‘Santey aja. Kipas angin banyak ini.’

‘Kenapa sih keliatannya kamu yang susah banget untuk mengakui hal kayak gitu aja?’
‘Nggak tau. Sudah berkali-kali aku merasakan yang seperti ini. Tapi nggak ada yang separah kali ini.’

‘Abisin dong kuenya.’
‘Nggak ah. Kamu aja.’
‘Kok gitu sih? Tadi katanya mau.’
‘Yee. Yang bilang pengin kan kamu.’
‘Ampuun. Ya kirain kamu sama penginnya kayak aku. Lagian kamu yang beli. Masi banyak banget ni.’
‘Nggak ah. Eneg banget nih liat bendanya aja. Hehehe.’
‘Uh..uh..laen kali gak mau jajan sama kamu lagi deh. Selalu deh aku yang bagian ngabisin.’
‘Hahaha. Gapapa lah sekali-sekali. Kamu kan masi kurus.’

‘Gw gak suka liat orang mabok di depan gw.’
‘Emang dia ampe mabok?’
‘Nggak banget si. Tapi matanya keliatan aneh. Gw jadi takut. Sedih. Kecewa.’
(buat apa ya sedih dan kecewa? toh gak ada hubungan apa-apa, toh ini hanya sekali-sekali aja-ngakunya sih)
(bukannya bagus ya kalo dia mabuk-mabukan? tambah ngerokok lagih. Wusss, ngrokok aja terus. Minum aja terus. Biar cepet mati! Mungkin lebih baik kalo dia gak ada lagi di dunia ini! Tapi itu pemikiran yang sempit nan egois. Ini pasti karena aku udah kebanyakan nonton sinetron-sinetron cengeng dan nggak masuk akal itu. Mungkin lebih baik aku aja yang dihapus dari dunia ini, supaya siklus hidup orang-orang nggak terganggu lagi oleh keberadaanku. Nggak ada lagi yang merasa disakiti olehku. Nggak ada lagi yang terganggu oleh curhatan-curhatanku nan nggak penting lagi cemen. Nggak ada lagi yang merasa rikuh oleh perhatianku yang katanya berlebih. Mungkin akan lebih baik. Mungkin begitu. Mungkin nggak. Mana kutahu. Aku bukan Tuhan. Tapi, andai saja aku bisa menentukan kapan hidupku harus berakhir. Andai saja…)

‘Mending kamu pacaran aja ama dia. Aku rela dan ikhlas kok.’
(What do you know about a man’s heart? Will it be that easy to do as it is to say? It’s not even easy for me to understand. So, tell me of this bullshits no more! You know nothing more of this weak heart than I do!)

Komunikasi. Komunikasi. Komunikasi.
Kata orang itu jurus andalan untuk menjaga relasi, apalagi hubungan pacaran atau pernikahan.
Tapi, andai semua hal semudah itu untuk dikomunikasikan.
Bagaimana saat-saat kata-kata kehilangan kemampuannya untuk menjelaskan? Bagaimana saat-saat lidah memberontak perintah otak dan menolak untuk bergerak?
Saat-saat badai kegalauan melanda hati.
Saat-saat kata ‘kepastian’ mati dan kehilangan artinya.

Admitting the PAIN. Status ym ku pagi ini.
This PAIN. Susah ya ternyata untuk dilakukan.

reaksi

Hmm, ternyata reaksinya biasa aja.
Yah, seperti yang sudah ku bayangkan sebelumnya.
Lagian aku juga salah, memberikannya dalam situasi seperti itu. Bagaimanapun, dalam satu sisi, dia cukup peka, minimal terhadap suasana yang membuatnya merasa tidak nyaman. Meski sepertinya ada usaha untuk menutupi ‘kesadaran’ itu dari orang lain. Meski pekanya hanya untuk hal-hal yang sekiranya dapat mengganggu keberadaan dan kenyamanannya. Seperti dia pernah bilang, dia tidak suka tipe orang Jogja (jawa??) yang sok beramah tamah di luar, tapi menusuk diam-diam dari belakang (memangnya ada ya yg suka dengan tipe orang begitu?) (lagi-lagi stereotipe kedaerahan/suku…). Itu kan menunjukkan bahwa dia cukup peka, walau diperlakukan dengan baik di luar tapi dia bisa merasakan ada sesuatu yang tidak beres (atau itu malah menunjukkan ‘insecurity’ atau ‘paranoid’-nya ya? wanda deh…). Yang jelas temboknya kayaknya memang setebal tembok-tembok reruntuhan di Tamansari Jogja. Kata kadang lepas, itu pun sekelebat dan samar, bahkan dengan berusaha fokus pun tetap sulit untuk mengerti. Sepenggal kalimat pengakuan tersamar akan persahabatan pernah lepas. Tapi tak cukup kuat tanpa pondasi, lebih seperti membangun gubuk bambu di atas sungai berarus deras. Kata-kata tak pernah bisamembuktikan apa-apa, meski kata-kata memang bisa menguatkan dan memberi dorongan. Menghadapi situasi semacam ini aku bagai berkaca melihat diriku sendiri. Apa yang sudah kulakukan selama ini pada orang-orang yang kuakui sebagai sahabat? Aku lebih banyak berkata daripada menolong dengan nyata. Memberi saran, nasehat, penghiburan. Tindakan nyata jarang sekali kulakukan. Kalopun melakukan sesuatu, rasanya tidak ada yang benar-benar berarti. Memalukan memang. Aku tahu aku terlalu penuh pesimisme dan rendah diri. Mungkin karena itu pula aku kadang memandang sinis pada orang lain. Termasuk padanya. Terutama pada orang-orang macam itu, yang menyembunyikan rasa dan emosi di balik suatu keseragaman reaksi yang tertebak dan nyaris datar. Orang-orang yang menghasilkan rasa gamang. Mungkin juga seperti tipe orang yang dibencinya : ramah ceria di luar, dengki dan penuh kepahitan di dalam. Semoga saja tidak.

Dia pergi

Nyeri jantung terasa
Sang bayu berlalu
Tiada sudah
Hangat belainya

Andai dia ikut

Masi ada hubungannya ama yg kemaren. Aku cuma pengin tau, say, gimana perasaanmu kalo dia ikut dalam perjalanan liburan ini? Hihihi.